Frage: Wie nennt ein Kölner Jesus?

Antwort: Zimmermänns Jupp sinn Jung

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

Ein Atheist und eine Zeugin Jehovas heiraten. Die beiden bekommen ein Kind. Was macht dieses Kind, wenn es groß ist?

Es klingelt ständig an allen Türen und weiß nicht warum.

Eine Frau aus einer Kirchengemeinde hat es auf dem Nachhauseweg sehr eilig. Als vor ihr ein Autofahrer an der Ampel bei Gelb schon abbremst und hält, rastet sie aus. Sie hupt und schimpft, gestikuliert wild und regt sich auf. Plötzlich klopft jemand an ihre Fensterscheibe. Vor ihr steht ein Polizist, der sie auffordert, auszusteigen. Die Frau ist völlig überrascht, als der Beamte sie verhaftet und mit auf die Wache nimmt. Dort muss sie ihre Papiere zeigen, es werden Fingerabdrücke genommen und sie wird festgehalten. Kurze Zeit später erklärt ihr der Polizist bedauernd, dass sie Opfer eines Mißverständnisses geworden ist. Der Beamte sagt: "Ich stand mit dem Wagen hinter Ihrem Auto und las all die Aufkleber. 'Jesus liebt dich!' 'Gott ist dir näher als du meiner Stoßstange!' 'Komm zur Kirche!' Als ich dann sah, wie Sie mit dem Autofahrer vor Ihnen umgegangen sind, bin ich davon ausgegangen, dass Sie den Wagen gestohlen haben! Ich bitte Sie, unser Versehen zu entschuldigen!"

Ein Mann geht zur Beichte, und als er mit seinem Sündenregister fertig ist, fragt ihn der Pfarrer, was er von Beruf sei. "Ich bin Artist!" sagt der Mann. "Und was machen sie da?" fragt der Pfarrer. "Das lässt sich schwer erklären, das kann ich ihnen nur zeigen."

Und der Mann geht hinaus aus dem Beichtstuhl und schlägt einen Doppelsalto. Nach dem Artisten kommt eine ältere Frau, die nur mit Mühe laufen kann in den Beichtstuhl und sagt gleich am Anfang: "Gell, Herr Pfarrer, mir legen sie nicht so eine harte Buße auf, wie dem vor mir!"

Eine Frau in den besten Jahren hat einen Herzinfarkt. Sie kommt ins Krankenhaus und schwebt zwischen Leben und Tod. Sie sieht Gott und fragt: „Ist meine Zeit abgelaufen?“ „Nein“, sagt Gott, „Du lebst noch 30 Jahre weiter.“ Da beschließt die Frau, richtig gut auszusehen, wenn sie doch noch so lange leben soll. Sie lässt sich liften, Fett absaugen, ihre Haare in einer coolen neuen Farbe färben. Als sie den Friseursalon verlässt, wird sie von einem Auto überfahren. Wieder steht sie vor Gott und nun beschwert sie sich: „Ich dachte, ich hätte noch 30 Jahre! Warum hast Du das zugelassen, dass ich überfahren werde?“ Daraufhin Gott: „Weil ich Dich nicht erkannt habe.“

Ein Pastor verabschiedet sich nach dem Gottesdienst an der Kirchentür

von den Besuchern. Da sagt ein Mädchen zum ihm: "Herr Pastor, Sie haben

eine tolle Predigt gehalten!" Da beugte sich der Geistliche zu dem

Mädchen hinunter und meinte: "Das war der Heilige Geist." Daraufhin

sagte das Mädchen: "So gut war die Predigt nun auch wieder nicht."

In der Schule vertraut der Klassenlehrer dem Religionslehrer an, dass

die Kinder heute wenig gelernt haben. "Stellen Sie sich vor, ich habe

gefragt, wer die vier Evangelisten sind. Und ein Junge hat geantwortet:

David und Goliath." Darauf erwidert der Religionslehrer: "Seien Sie doch

froh, dass er wenigstens zwei gewußt hat."

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten

sozialistischen Menschen waren? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja.

Sie hatten nichts anzuziehen, lebten nur von dem, was sie sich selbst

beschaffen konnten und hatten keine eigene Wohnung. Trotzdem glaubten

sie, im Paradies zu leben.

Zwei Propheten treffen sich. Sagt der erste:

"dir geht's gut, und wie geht's mir? ..."

"Sagst du auch jeden Abend schön dein Gebet?", fragt der Pfarrer den

kleinen Tobias.

"Nein, das macht die Mutti für mich!"

"So? Und was sagt sie denn für dich?"

"Gott sei gedankt, dass du endlich im Bett bist!"

An einem Sonntagmorgen klopft die Mutter an die Zimmertür ihres Sohnes

und sagt ihm, es sei Zeit, aufzustehen und zum Gottesdienst zu gehen.

"Ich gehe heute morgen nicht zum Gottesdienst", sagt der Sohn.

"Du musst aber," sagt die Mutter.

"Nein, das tue ich nicht," sagt der Sohn.

"Doch, das tust du," sagt die Mutter.

"Nein, das tue ich nicht - sie mögen mich nicht, und ich mag sie nicht,"

sagt der Sohn. "Gib mir zwei gute Gruende, weshalb ich da hingehen

soll!" "Erstens bist du 55 Jahre alt und zweitens der Pastor!"

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut

verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau:

"Liebling, Du kannst aufhören zu laecheln, der Gottesdienst ist vorbei."

Neulich in einem kleinen Betrieb.

"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen

Angestellten.

"Ja, natürlich."

"Aha, dann ist ja alles in Ordnung," kommt es zurück, "denn kurz nachdem

Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Grossmutter gingen, kam die alte Dame

vorbei, um Sie zu besuchen..."

Der Heilige Vater fühlte sich schlecht.

Kardinal Ratzinger schlug vor: "Heiliger Vater, wir gehen in die Sauna!"

Am nächsten Tag meinte der Heilige Vater, dass ihm dies sehr gut getan

hätte: "Bruder Ratzinger, heute wollen wir wieder in die Sauna gehen!"

Doch der Kardinal meinte, dass dies nicht gehen würde: "Heiliger Vater,

heute ist eine gemischte Sauna!"

"Ach was, Bruder Ratzinger, die paar Evangelischen halten wir auch noch

aus!"

"Die Predigt war heute ja wieder einmal ziemlich schlecht", meinte der

Vater. Die fünfjährige Susanne, die bemerkt hatte, was der Vater beim

Verlassen in den Kollektekorb legte, meinte daraufhin treuherzig: "Was

kannst du auch schon für 10 Cent von dem Mann erwarten, Papi?"

Bei langen Autofahrten kann man sich folgendermassen die Zeit

vertreiben:

Bei Tempo 100 kann man aus dem Evangelischen Gesangbuch Lied 388 ("In

Gottes Namen fahren wir") singen, bei Tempo 150 empfiehlt sich Lied 326

("Ich bin ein Gast auf Erden").

Ab Tempo 180 ist das Lied 312 angebracht ("O Welt, ich muss dich

lassen").

Falls man es noch schafft, kann man ab Tempo 220 aus dem alten

evangelischen Kirchengesangbuch (württembergischer Anhang) Lied 566

pfeifen ("Es ist genug").

Zwei bibelfeste Methodisten saßen sich nach durchwachter Nacht im

Eisenbahnabteil gegenüber. Der eine gähnt.

,,Tobias 6,8'', bemerkt flugs sein Gegenüber - ein bekannter Scherz.

(Dort steht bekanntlich: ,,O Herr, er will mich fressen.''

Aber der andere ist nicht auf den Mund gefallen. ,,Apg 10,4'' erwidert

er prompt. Und als der Gähner nachschlägt, findet er die Antwort Petri

an den Engel mit dem Leintuch voll unreinen Getiers:

,,O nein, Herr; denn ich habe noch nie etwas Gemeines oder Unreines

gegessen.''

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschuf: "Essen ist fertig!"

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk

Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:

Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im

Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn

ausgefressen?..."

Eine Kirchenbesucherin kommt in tiefer Not zum Vorsitzenden des

Presbyteriums: »Ich habe seit einiger Zeit starke Glaubenszweifel!« -

Rückfrage: »Haben Sie denn mit unserem Pfarrer gesprochen?« - »Nein, sie

kamen ganz von alleine!«

Ein Teilnehmer einer Diskussion bestreitet entschieden die Existenz

alles Übernatürlichen. Ein Geistlicher fragt ihn: "Sie glauben also an

gar nichts?" - "Ich glaube nur an das, was ich mit meinem Verstand

begreifen kann", erklärt der Mann. Der Geistliche zuckt mit den Achseln:

"Nun, das kommt ja letztendlich auf dasselbe heraus."

Christliche >Weichei – Begriffe<:

· Pastor-trotz-langweiliger-Predigt-Dankesager

· Netto-Lohn-Zehnten-Spender

· Buch-Mose-im-Neuen-Testament-Sucher

· Wegen-christlichen-Terminen-keine-Zeit-für-persönliche-Beziehung-mit-Jesus-Haber

· Nach-fünf-Minütiger-Gottesdienstverlängerung-sich-Aufreger

· Warmwasser-Getaufter

· Jungschar: Feuer-mit-Streichholz-Anzünder

· Perfekte-Gemeinde-Sucher

· Mit-Fischen-beklebtem-Auto-Vortritt-Erzwinger

Ein Junge saß auf einer Parkbank, eine Bibel in der Hand. "Halleluja! Gott ist groß!", rief er laut ohne Rücksicht darauf, ob ihn jemand hörte oder nicht. Ein Mann kam des Weges. Er hatte kürzlich sein Studium beendet, und kam sich sehr klug vor. Auch brannte er darauf, sein Wissen unter Beweis zu stellen. Er sprach den Jungen an und fragte nach dem Grund seines Jubels. "Ja", sagte dieser mit einem breiten Grinsen. "Weisst du, ich las gerade, wie Gott das Wasser des Roten Meeres teilte und das ganze Volk Israel trockenen Fusses hindurchleitete."  Der kluge Mann lächelte, setzte sich zu dem Jungen und versuchte, ihn über die "Realität" dieses Wunders aufzuklären. "Die moderne Wissenschaft hat festgestellt, dass das Rote Meer in diesem Gebiet nur 25 cm tief ist!", belehrte er den Jungen. "Es war kein Problem für die Israeliten hindurchzugehen." Die Augen des Jungen wanderten von dem Mann zurück zu der Bibel in seiner Hand. Der Mann aber, überzeugt davon, dass er einen armen, naiven Jungen etwas klüger gemacht hatte, indem er ihn in die Feinheiten wissenschaftlicher Erkenntnis einweihte, ging weiter. Gerade hatte er den Rücken gewandt, da rief der Junge erneut ein "Halleluja!" aus. Der Mann wandte sich um, ging zurück und fragte nach dem erneuten Grund seiner Freude. "Es ist wunderbar!", rief der Junge aufgeregt. "Gott ist größer als ich dachte. Er leitete nicht nur eine ganze Nation durch das Rote Meer. Es gelang ihm sogar, die gesamte Ägyptische Armee in nur 25 cm tiefem Wasser zu ertränken!"

Drei Pastoren saßen bei einer Tasse Kaffee zusammen und stellten fest, dass jeder in seiner Kirche Fledermäuse hatte. Mich hat das so verrückt gemacht, sagte der eine, dass ich eine Schrotflinte genommen und auf sie geschossen habe. Seitdem habe ich Löcher im Gewölbe, aber die Fledermäuse sind immer noch da. - Ich habe versucht sie lebend zu fangen, sagte der zweite. Dann bin ich 50 Kilometer weit gefahren, ehe ich sie freigelassen habe, aber sie waren vor mir wieder in der Kirche. - Ich habe damit keine Probleme mehr, sagte der dritte. - Was haben Sie getan?, fragten die andern erstaunt. - Ich habe sie einfach getauft und konfirmiert, erwiderte er. Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen.

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weisst Du, wer ich bin?" " Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."

Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt? Ein Lüneburger Heide.

Ein bayerischer Landwirt liegt im Sterben und beichtet: „Hochwürden, ich bin gestern aus der CSU ausgetreten." Der Pfarrer milde: „Es sei dir vergeben!" - „Aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten." - „Xaver, musste das sein?" - „Ich hab halt gedacht, wenn schon einer stirbt, dann lieber einer von denen."

Adam und Eva lustwandeln im Paradies. „Liebst du mich?“ fragt Eva zärtlich. Adam mürrisch: „Wen denn sonst!?“

Ein Ehepaar im gesegneten Alter - der Mann ist 104, die Frau 103 Jahre alt - kommen in den Himmel und sind begeistert. Nur Luxus überall, alle Wasserhähne sind vergoldet, fantastisches Essen usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunzt seiner Frau zu: „Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätte wir alles schon 40 Jahre früher haben können.“

Der Dorfpfarrer nimmt die Frau beiseite : "Ich musste leider beobachten, dass Ihr Mann während meiner Predigt die Kirche verlassen hat." "Das dürfen Sie ihm nicht übelnehmen, Herr Pfarrer, er schlafwandelt schon von Kindheit an."

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 Euro stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es einfach mal probieren."

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts.", meint die zweite. "Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pastor sagt ´Liebe Gemeinde´ werde ich rot."

Heinz will das (letzte) EM-Fussballspiel der deutschen Nationalmannschaft sehen,aber seine Frau zerrt ihn in die Kirche zum Abendgottesdienst. Also nimmt er ein Radio mit und horcht während des Gottesdienstes. Als der Pfarrer predigt, brüllt Heinz plötzlich:"Tooor -Tooor!" Der Pfarrer fragt wütend: "Wer war das?" - "Mehmet Scholl, Herr Pfarrer!"

Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen. Auf der einen Tür steht: Für Männer, die immer getan haben was ihre Frau gesagt hat. Davor eine schier unendlich scheinende Schlange von Männern.  Auf der anderen Tür steht: Für Männer, die Ihrer Frau gesagt haben, wo es langgeht. Davor steht nur ein einziger Mann.  Petrus fragt ihn schließlich, warum er sich vor dieser Tür angestellt hat. Prompt die Antwort: "Meine Frau hat es mir gesagt!"

Ein Rabbiner kommt weinend in den Himmel. Gott fragt ihn:"Was heulst Du denn so? Du hast Dein ganzes Leben lang vorbildlich für Deine Gemeinde gesorgt, bist ein guter Mensch gewesen und jetzt kommst Du in den Himmel. Was gibt's denn da zu weinen?" - "Ach, weisst Du, mir ist etwas ganz Schreckliches passiert. Mein Sohn ist Christ geworden!" - "Ja, wem sagst Du das!" "Wie, Deiner auch? Was hast Du denn da gemacht?" --- "Sofort ein neues Testament!"

Sorry, liebe Baptisten, aber der ist einfach gut:)

Der berühmte Evangelist Billy Graham predigt im Rahmen einer Evangelisation in der New Yorker Bronx. Nach dem Abend möchte Billy Graham noch ein wenig Luft schnappen und spazieren gehen. Die Gemeindeglieder raten ihm davon ab. "Ich fürchte mich nicht", sagt Graham", "Gott ist mit mir." Als er so durch die dunklen Strassen schlendert, kommen ihm fünf Jugendliche entgegen.  "Hey Alter, gib uns deine Brieftasche", maulen sie ihn an. Billy Graham greift in seine Brusttasche und gibt ihnen sofort die Geldbörse. Einer der Jugendlichen entdeckt seinen Personalausweis und sagt: "Du bist Billy Graham? DER Billy Graham?" "Ja", erwidert er, "ich bin Billy Graham!" "Also, du bist der Evangelist Billy Graham?", fragt der Junge nochmal. "Ja, ich bin's, der Evangelist Billy Graham." Darauf sagt der Jugendliche: "O.k. Jungs, gebt ihm die Brieftasche wieder, wir Baptisten müssen zusammenhalten."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt zehn Dollar. "Ziemlich teuer", sagt der Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr Jesus Christus zu Fuß gewandelt!" - "Kein Wunder, bei den Preisen!"

Oder auch so:

Endlich hat sich der Pastor seinen Wunschtraum erfüllt: Er fährt nach Israel, um das Heilige Land kennenzulernen. Er kommt an den See Genezareth, über den keine Brücke führt, und möchte übergesetzt werden. "Setzen Sie mich über?" fragt er einen Fischer. "Ja, natürlich." "Wieviel kostet das?" will der Pastor wissen. "50 Dollar." "Was, 50 Dollar?" ruft der Pastor. "Das ist ja Wucher!" Gleichgltig erwidert der Fährmann: "Nun ja, es ist zwar teuer; aber der See ist auch sehr berühmt." "Berühmt?" "Sie wissen doch, daß Jesus diesen See zu Fuß überschritten hat." Da dreht sich der Pastor um und sagt: "Kein Wunder! Bei diesen Preisen!"

Eine Nonne fährt mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Ihr geht das Benzin aus. Sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Der Tankwart, der ein weiches Herz hat, gibt ihr schließlich ihren Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben..."